ME MUDE DE BLOGG

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BESOS
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SOLEDAD

¿SOLEDAD?

Creo que todos alguna vez, nos hemos sentido solos…

Ya sea en soledad total o la soledad que es más abrumante, la soledad en compañía.

¿Por que a mi modo de ver (muy personal) digo que esta soledad es peor? Pues es peor por que estando rodeada o rodeado de mucha gente uno tiende a sentir esa soledad, sentirse fuera de lugar, como que uno no encaja en esa reunión, fiesta, trabajo etc. Etc., se siente uno con esa opresión que te hace sentir incomoda, molesta, hasta de malas y ese sentimiento de … estoy sola!

¿Realmente estamos solos? O ¿nosotros nos auto imponemos esa soledad?

Bueno como siempre, yo hablo desde mi experiencia desde mi óptica y yo he padecido ambas soledades, desde muy joven me he sentido sola por diferentes causas

1: por que siendo una niña crecí en un mundo de adultos y si bien cuando eres muy pequeña y hay un grupo de adultos pasa que primero te hacen mucho caso y después pretenden que tu actúes como una mini adulta.

Luego cuando vas a la escuela y ya tratas con niños de tu edad pues te sientes rara por que jamás has convivido con nadie de tu edad, y eso mismo te va llevando a aislarte.

Ahora sumado a eso (en mi caso) que conforme creces crece tu peso y el sobrepeso vuelve a uno tímida pues….

Ese vació va aumentando y se va expandiendo, tanto que se va haciendo esa soledad en compañía de la cual ya hable.

También sucede que no sabemos estar solos por que nos caemos mal! Si raro pero cierto, ¿niéguenmelo?

Muchas veces estando solos en lugar de relajarnos comenzamos a pensar en nuestros problemas diarios, de ahí comenzamos agregarle cosas a esos problemas (en vez de buscar una solución simple a dicho problema) agregamos cosas negativas y mas y mas y massssssss hasta que en nuestra cabeza ya nos hicimos un mega drama sin solución ni salida y mejor optamos, por no pensar y ¿como no pensamos? Pues no estando solos.
En fin así hay como mil pretextos para no querer estar solos, miedos, tristeza etc. Etc.

Pero si pensamos objetivamente, realmente ¿estaremos tan solos como creemos?

En mi caso y creo que en el de muchos no, por que siempre tenemos a una madre, un padre o una tía dispuesta a escucharnos (que a lo mejor nosotros si hemos dejado en soledad)

O un buen amigo o amiga y en estos tiempos de tanta tecnología un buen o buena ciber amiga, o algún club social (como este) donde alguien nos lee y a veces nos responden.

Y también aprender a disfrutar y conocernos nosotros mismos, pasar mas tiempo con nosotros solos, como pretendemos que alguien nos conozca y nos entienda, si … ¿nosotros mismos no nos toleramos solos en un rato a solas? Aprender a conocernos y a obtener más autocontrol en nuestros pensamientos y actos.

Ahora esa soledad compartida…. A veces dejamos pasar esas oportunidades únicas he irrepetibles de la vida, quejándonos, quejándonos por ejemplo de aquella reunión familiar donde nos sentimos solos por que “¿yo que le puedo platicar a mi abuelita, papas tíos o primas si nada que ver?

O ¿como sentirme bien en ese convivió si todos me caen gordos?

O que lata tomar café y oír a mi amiga de siempre con su platica sosa y sus problemas cotidianos
“y me siento tan solo (a)”

Pero nada tenemos por seguro en esta vida, que nos asegura que esa reunión familiar se repetirá o esa platica con el amigo o etc. Etc.

Nunca sabemos que nos espera para mañana ni si siempre estará cerca de nosotros o con nosotros esas personas especiales, llámese padres, esposo(a) hijos familia amigos etc.

NADIE SABE solo Dios así que por que dejar pasar esas maravillosas oportunidades quejándonos y auto compadeciéndonos por nuestra soledad en lugar de disfrutar esos momentos.

Realmente nunca estamos solos solo es cuestión de actitud

O ¿ustedes que piensan?

Besos Betty

UN MOMENTO BREVE DE AUTOCOMPACION

SOMBRIA…..
Fue parte de mi tarde hoyEstaba desolada, me dolia la cabeza, un poco los ojos y no puedo concentrarmeHoy tuve algo de trabajo, aunque entre tarde fui de visita a una empresa luego de una comida de negocios, mi jefa esta un "poquito" de malas, la verdad odio cuando se pone en su plan hijaputesca y mamonaEs como una piedra dura y sin sentimientos pesadaEn la comida había un grupo de un país caribeño muy bueno, chispas dan ganas de bailar pero ho,ho no puedo porque en primera estoy trabajando, en segunda ni bailar se y en tercera me da penaCerca de mi mesa dos chicos me miran, bueno no se si me miran a mi o miran mi escote (para nadie es un secreto que me encantan mis bubis), me coquetea uno de ellos cerrándome un ojo,wow es guapo! Pero también hay dos chicas que regresan del tocador y me ven como bicho raro, murmuran algo y me ven con sonrisa burlona, abiertamente me "barren" de arriba abajoFinalmente no he aguantado la presión de las chicas y su canibalismo femenino, así que pido permiso para levantarme un rato eh ir al tocador a refrescarme (calor del demonio) pero me lleva la fregada, entre silla y silla hay un lugar muy muy estrecho, ni aguantando el aire lograría salir, y para colmo son las sillas de las viejas caníbales! Me lleva pifas!Les pido permiso para pasar, y se han tardado varios minutos en moverse eso si con una risita burlona que ganas dan de partirles la cara, las veo de frente, no son bonitas mas bien hasta feas son y no las veo feas porque ya me han caído mal, no porque hasta eso se reconocer cuando alguien es bonita, pero estas chicas lo único bonito que tienen es su esbeltez Me miran pasar y una le dice a otra hay creí que las ballenas blancas no existían, y una risotada de ambas, me dio coraje y pues también penaLlego al baño me veo y si mi rostro es mucho mas lindo que el de ellas quizá también mi busto pero, yo soy gorda…. Soy gorda me veo al espejo y veo mi cuerpo, mi labio inferior a comenzado a temblar y mis lagrimas sin yo querer han comenzado a caer a borbotones, jure nunca llorar por las criticas a mi peso pero…..Antes lo eh sentido.. rabia, impotencia, dolor asco, autocompasión y odioRabia eh impotencia…ah tener que aguantar a veces chicas como esas, cuando me atacan por mi físico me siento sumamente insegura y me avergüenzo de miDolor…. Me duele que me traten así, me duele sentirme así , me duele ver lo que es mi vida por mi obesidad, me duele que ni me conozcan y me ataquenOdio………. Odio a la gente que me prejuzga y a veces me odio a miAutocompasión……….sí, soy débil y me auto compadezco de mí misma. Pienso en el asco de vida que me he creado, porque realmente, al menos en cuanto a la obesidad me la he creado yo misma, y me auto compadezco por ello.Todo esto no ha hecho más que empeorar mi vida: si estuviera en un peso normal no soportaría una situación como la que he contado, soy demasiado orgullosa para ello, pero hoy en día, tengo que tragarme mi orgullo y soportar humillaciones como estasMi familia está sufriendo lo indecible por mí, porque supongo que me verán como una bomba de relojería que puede sufrir un infarto, una enfermedad grave o incluso morir en cualquier momento debido a mi situación, y para unos padres debe de ser muy duro sobrevivir a sus hijos.
Mi sufrimiento tampoco es menor; pese a lo que la gente pueda pensar debido a mi aspecto, no pasa un sólo día sin que piense en mi físico, mi salud, mi necesidad de adelgazarMmmm es duro pensar todo eso en unos instantes en el tocador, así que me miro, me arreglo el maquillaje, trato de que mis ojos no se vean tan rojos, finjo una sonrisa y regresoAunque mis ojos me ardenEllas están aun ahí junto a los chicos guapos, pues bueno arreglo mi blusa pido permiso, le sonrío a los chicos y ellos a mi, vaya después de un momento de conmiseración no esta mal una recompensa para mi ego, ellas miran furiosas a sus parejas y me miran con coraje, vaya por lo menos ya no como a la gordita, ahora me miran con rabia de rival a rival, uff después de todo mis cinco minutos de autocompasión se compensaronLuego salimos cada quien a sus labores, hoy si que camine!Fui a una empresa y ahí mi ego tuvo también compensación, los obreros me miraron como si fuera ninel conde (nomás que yo natural sin tanta silicona jejeje)Me canse?? Si muchísimo, pero al final del día, me veo al espejo, y ya no vi. La misma imagen llorosa del tocador del restaurante, no ya no ahora veo a una mujer en los treintas, gordita pero buenona, con ojos y boca divinos y con un look que me agrada (hoy volví a ponerme mi amado mechón rubio en mi cabellera)Así que ahorita reflexiono y comprendo………..Uno se ve como quiere verse, y los demás ven a uno, como uno mismo se proyecte, así que ahorita que ya casi apago la PC, y voy a charlar horas por teléfono con un galán, jejeje, les recomiendo …….Chicas y chicos siempre véanse bonitas y bonitos para que los demás también los vean asíPD Y si pueden ahorrarse el momento de la autocompasión esta muchoooo mejorBesos Beth (MaRiPoSa NeGrA)

¿VICTIMAS?

¿Las cosas pasan por algo?

La respuesta en mi punto de vista (muy personal) es que si, por que bueno…. Sucedió lo de mi mano el yeso y todo eso, de la ansiedad, los nervios y etc. Etc., y en orden, si yo hubiera comido como se debe, mis defensas no hubieran bajado, si no hubieran bajado, la ansiedad y nervios no me hubieran afectado tanto para causarme desmayos y si yo no me hubiera desmayado, no me hubieran puesto yeso… en fin una larga cadenas de… “y si hubiera”, pero como dicen el “hubiera no existe”

Pero bueno el caso es que todo esto me sirvió para alejarme un poco de mi entorno y recluirme en mi misma, mmm... hace un buen que no platicaba conmigo créanme que sirve eso aun que no se fracturen la mano jeje es bueno de vez en cuando disfrutar de la soledad, como que pone cosas en un lugar mas claro

Hoy después de días y días sin conectarme a mi ciber mundo lo hice y salude a amigos a gente nueva del grupo, ofertas de empleo agradecer mails etc. Etc.

Y en eso estaba cuando una chica me contacta, para decirme que.. Un chico que conoció en el grupo y que varias de nosotras conocemos (nunca diré que su nikname es Doc…..) la contacto la enamoro e ilusiono y que en estos días ¡zas! Se entera que es casado y que son varias chicas a las que hace eso y que ahora ella tiene el corazón partido y que me contacta para que ponga sobre aviso a otras chicas del grupo para que no le haga eso a más mujeres.

Mi primera reacción fue coraje pues por que yo misma caí alguna vez en sus mentiras, luego pues el deseo de ayudar a la chica pero como platique antes estos días me sirvieron de mucho y cambie un poco.

Así que pienso que hasta donde es culpa del tipo embaucar a la chica entiéndase, no lo justifico para nada ¡nunca!
Pero creo esta es una responsabilidad compartida, o como también dicen… “se necesitan 2 para bailar”
¿Hasta donde muchas de nosotras como mujeres tenemos la culpa por entregar confiadamente y a las primeras de cambio, el corazón, los pensamientos y de remate el cuerpo?

A veces estamos tan ansiosas de que alguien nos quiera que a cualquiera que endulce nuestro oído lo elevamos a tal grado que confiamos ciegamente en todo lo que nos dice, aunque sus actos nos demuestren otra cosa, como, no dar sus números de teléfono locales, no poner fotos personales en ningún sitio, no hablar de la “relación abiertamente y un etc. Que todas nosotras sabemos (aun que digamos que no) que nos indica que el individuo en cuestión nos miente.

Y siguiendo con estos pensamientos se me ocurrió poner en el buscador de Google la dirección de correo del tipo y…. ¿Qué creen?
Salio un buen montón de anuncios de esa persona buscando sexo lo cual no critico ni juzgo pues cada quien es responsable de sus actos, lo que si no es valido es no decir las verdaderas intenciones para con la gente ¿no creen?
Y bueno por que no se hizo esto antes esto de indagar información del tipo, pues por que “era encantador”
Quien pensaría mal de una sonrisa fresca y un trato amable además de tratar a las chicas súper bien.

Pocas como mi querida Maricler se dieron cuenta antes de la persona que era.

Y ¿saben por que? Por que pocas poquísimas chicas se dan a valorar, se dan a valorar sus cuerpos, y no es que ahora yo quiera dar clases de moralidad, pero si para nada aquí mas que moralidad es cuestión de amor propio de respeto por una misma, de no andar regalando pensamientos amor, suspiros y sexo a cualquier tipo que “nos de su buena cara”

Para que nos amen debemos amarnos nosotras, para que nos respeten debemos respetarnos nosotras, hombres como este siempre han existido y seguirán existiendo si nosotros se los permitimos, entonces retomo mi pregunta…..

¿Hasta donde es culpa de los hombres abusar? Y ¿hasta donde es culpa de nosotras aceptar?

Creo para mi que si esta es una culpa y una responsabilidad compartida, además de un deseo de ser tratadas en calidad de limpiador por que aun sabiendo como es y lo que hace este “hombre”
Esta chica quejándose conmigo, diciéndome que “quiere prevenir a otras chicas que no les haga lo mismo” con todo y eso ella sigue guardando amorosamente fotos de el…. ¿ósea?

¿Me lo dice de verdad para prevenir a otras mujeres o me lo dice para ahuyentarle a el otras mujeres?

Pues bueno nadie, nadie aprende en cabeza ajena y al que le gusta sufrir buscara relaciones así, o dejara que le lleguen personas así a su vida.

Yo por mi entendí mis lecciones y ahora con calma pasito a pasito esperar a ese hombre que de verdad sea hombre y no me refiero a un machote con muchas viejas y poco respeto, no me refiero a un hombre que hable lo mas honesto posible y que respete mis tiempos y decisiones

Se que por ahí andará alguno así y si no….. Pues será por Dios

Entonces chicas si nosotras solas nos hacemos victimas, no nos extrañemos que tengamos verdugos y chicos sean mas honestos y sinceros créanme que si pueden lastimar mucha ya que todas las mujeres tenemos distinta tolerancia al desengaño y no todas soportamos o lo asimilamos igual y pueden provocar un daño enorme y eso les pesara por siempre en sus conciencias

En fin entonces la pregunta es ¿victimas? O ¿adictas al dolor?

Besos Trixa

Y SIGO AQUI

¿Cómo les va a todas y todos?

Espero que muy, pero muy bien.

Hace ya algún tiempo no escribía y hoy me decidí hacerlo, y bueno de antemano agradezco a todos los que se dan su tiempo para hacerlo.

Me gusta mucho escribir, por que en cierto grado escribiendo me libero de ciertas cosas que traigo en mis pensamientos, alma y corazón, ¿ustedes no han intentado hacerlo?

A veces siendo sincera no publico todo lo que escribo por que no es fácil, que los demás se den cuenta de las debilidades de uno, pero bueno al final término escribiendo por que así saco mis monstruos del closet.

Me aleje un poco de mi mundo cibernético por que no se ustedes como les va, pero a mi a veces me parece muy decepcionante….

Como por ejemplo, tratar de conocer a alguien en buen plan y esos “alguien” lo primero que escriben “hola amor” ¿amor? Me parece que estos ciber hombres usan muy superficialmente esa palabra o la que me cae mas gorda “bebe” etc. Etc., la verdad siempre me caen mal los sobrenombres esos, mi nombre es BETH o que me llamen mariposa, trixa, etc., luego de ahí pasan al “huy que sexy” “que bonitas fotos etc. Etc.

Y bueno mis fotos últimamente no me tomo por falta de ganas y tiempo, pero las que me tomo es por gusto mío por que soy vanidosa, por que me encanta como me veo, pero NUNCA para ofrecer nada de lo que se ve en la foto, pero bueno, uno agradece el comentario y sigue la platica si esta con el humor y la buena disponibilidad de hacer amigos,

Y aquí algo que si es molesto, muchos no ponen una foto suya, y digo no es que me interese hablar solo con la gente que me guste físicamente, es mas bien para conocer con quien hablo (aunque claro muchos pueden no poner fotos reales) ah pero eso si te preguntan “¿tienes mas fotos? ¿Puedes ir cambiándolas? O mándame algunas”… ¿perdóoooooon? Ósea no tienen ellos foto pero si te piden, ¡ja!

Sigue…. “yo si tengo fotos pero, son medias atrevidas espero no te molestes” y te mandan unas fotos de ellos encuerados o haciendo sus proezas sexuales y simplemente de su pene, ¿óseaaaaaaaaa?
Yo no se a ustedes chicas pero A MI no se me hace nada sexy, antojable, deseable o excitante verle los genitales a un desconocido pero bueno en gustos se rompen géneros, ¿verdad?

Y hay otros nefastos que si no corresponden sus deseos la toman contra uno, comienzan a ponerte cosas desagradables en los perfiles, ah mandarte cosas por mail desagradables etc. Etc.
Entonces si francamente a mi me ha decepcionado mucho el conocer a un tipo por la red, estoy soltera estoy sin novio desde hace un buen rato, y no me haré de la boca chiquita diciendo “yo jamás he hecho eso por la red” por que si en un pasado me agrado el cibersexo o los juegos con las cámaras (con quien yo elegía no con quien le lo pidiera o exigiera) pero ya pase de esa euforia y ahora es una etapa tranquila, tampoco soy una adolescente con la hormona a todo lo que da.

Y así como respeto a esos hombres ansiosos de sexo con quien caiga, así espero ese respeto para mí y para todas las chicas que buscan amistades tranquilas por la red.

Claro que, ¿a quien no le gustaría encontrar a su ideal de hombre en la red? Creo que a todas y todos pero por desgracia hemos hecho este ciber mundo (y digo hemos por que todos en poquita o en gran medida cooperamos con algo para hacer este ciber mundo un mundo un tanto denso eh inseguro)

Claro también hay su parte positiva y tengo amigas y amigos felizmente casados con parejas que encontraron en la red, pero son pocas. A comparación de las malas experiencias personales o de las que otras personas han compartido conmigo.

Y bueno por desgracia abundan los “depredadores” en los lugares onde hay chicas gorditas por que creen tontamente que por que somos gordas no tenemos ninguna clase de autoestima y aceptaremos agradecidas todo lo que nos ofrezcan, y créanme que para nada he, (si es que hay alguno de esos que lo creen leyéndome)

Antes me causaba una emoción enorme, conocer a una persona y preguntar lo clásico de “como te llamas, a que te dedicas etc. Etc.”

Y ahora pues es más estar a la defensiva esperando ver que se trae el individuo en cuestión.

Por suerte amigas he hecho varias y bastante buenas las amistades que se han alejado pues, muchas veces entiendo el por que y otras no, pero bueno si se alejan es por algo y se que están las amistades que deben estar conmigo y agradezco a todas las personas que en determinado tiempo me han dado amistad, ya que de todas he aprendido algo.

Pero bueno es por eso que a veces este mundo cibernético es hastiarte y en determinado tiempo y por lapsos todos nos alejamos ¿díganme que no?

Pero aun así la costumbre, el vicio o como quieran decirle regresa y volvemos aquí je jeje véanme a mi.

Chicos espero que no asusten a las chicas viéndose ansiosos por que si a veces no solo asusta sino cae mal

Pero en fin aquí estoy de vuelta y espero sus comentarios

Besos babeados Trixa

SOY UNA SSBBW

Soy una chica ssbbw

La belleza de aceptarme…

Si soy una chica ssbbw ¿y? La verdad la gordura era un tema álgido para mi hace algún tiempo, no siempre fui una chava ssbbw, no de hecho de niña era mas bien flaca, recuerdo mucho a mi papa llamándome “niña patas de escoba” y así seguí hasta que cumplí unos 12 años

De ahí no se si fue por el desarrollo o que pero comencé a desarrollar mis pechos, que de hecho tengo grandecitos desde los 8 años, pero bueno antes me daba igual los dejaba saltar en libertad, pero a lo 12 uno como comienza la adolescencia es mas conciente del cuerpo

Y a mi me apenaba estar mas ancha que las compañeras, y bueno la primera falta de respeto para mi persona fue con mi maestra de primaria, por que repito no era una chica gorda, solo mas desarrollada, además de ser hiperactiva, a esa edad no se le puede decir gorda a una chica que no tenia mas de 4 kilos extras, pero bueno mi maestra tuvo la “genial” idea de otro compañero gordito y ami ponernos a dar vueltas a la escuela corriendo después de recreo, a mi correr no me molestaba, para nada en ese tiempo me agradaba, lo que me humillaba era que solo nos mandara a nosotros dos y ya imaginaran….. La típica burla de unos chamacos entre 12 y 13 años.

Luego ya en mi franca adolescencia y juventud….. Si subí algo de peso, no era una gorda pero si digamos llenita, y ahí comenzó la presión familiar…..”Oye trixa estas engordando, deberías hacer dieta eh, no cenes, ¿no estarás embarazada? Se te ve mucha pancita!
Ósea, comencé a tener problemas alimenticios por que, si estudias trabajas 19 horas diarias al día te queda poco rato para comer como se debe ¿no?

Y así sin sentir ¡chispas! Pase de ser llenita a gordita a los 20 años me pesaron y pesaba 80 kilos, caray si hacia poco pesaba 72 ejeje y bueno pues como en ese tiempo había mucho ejercicio la verdad ni sentía el sobrepeso, pero lo que si sentía eran las criticas, de la familia, por empezar y las amigas siguiendo….”te verías mucho mejor delgada, ¿Por qué no haces la dieta de la luna?

Y bueno por hacer dieta de la luna, el sol y todas las existentes con sus respectivos rebotes, pase de ser “gordita” a ser una chica BBW.

Y entonces ya veía mi panza, mi vientre mas colgado con esas llantas, deje de usar mis amados mayones y a usar pantalón, las faldas y vestidos dejaron de verse bien en mi, por mi vientre me veía mas gorda aun, que raro mucho vientre y sin cachetes ni papada, jeje esa soy yo.

Pues ahí comenzó a dolerme la palabra “Gorda” si, ósea deje de ser, beth, o trixa, para llamarme gorda, salir a la calle era penoso así que comencé a comprarme blusones desde el cuello hasta las rodillas, bolsas de mano que fueran grandes así taparme con ellas la panza, comencé a dejar de ser la chica sonriente en la calle, por la chica seria que evitaba el contacto ocular con otro humano, por temor de ver en ellos esa burla para mi gordura.

Y bueno no se por que razón, las peores enemigas de las mujeres, somos las mismas mujeres, ufff... no hay peor verdugo para una vieja que otra vieja.

Las miraditas de burla, los cuchicheos por tú físico, a veces disimulados y otros muchos más groseros de franca critica a la mujer obesa.
Ahí empecé a odiar ser gorda, sabia y se que es mi culpa por un pésimo habito alimenticio, no como como se debe a veces dejo de comer días y días y cuando como claro mi pobre organismo almacena cuanta grasa puede para los días de ayuno que le doy.

Odiaba ver la televisión que siempre pone chicas esqueléticas aun que feas pero delgadas, odiaba que me vieran en la calle y me criticaran, así que salía a la calle con cabeza abajo para no ver y según yo que me vieran, empecé a salir yo sola, ya que me daba pena ir con alguien y que ese alguien se incomodara por las criticas a mi persona…. Empecé a desear ser invisible.

Y bueno comencé a trabajar a tener una vida mas sedentaria, a no caminar, a no viajar en trasporte publico para evitar las groserías y criticas de la gente y un día me vi. Al espejo y …………… ¡pacatelas! De ser una BBW ahora era una SSBBW.

Mucho mas vientre, mucho mucho mas pesada, eso si sin tanta papada o cachete, pero gordísima, sumada a esa visión, mi ex novio pareja o como se le llame, me presentaba como su “amiga” o como una clienta ósea bien pude ser cualquier cosa menos su novia.

Más que nunca odie mi cuerpo, odie el sobrepeso, odiaba ser yo, y a este cuerpo traicionero que ya no me permitía hacer tanto ejercicio.

Obvio y claro esta que así como subió mi peso así subieron las criticas y de plano ya no salía de casa, por que…………. Si yo misma no me atrevía a verme en un espejo…. ¿Como pretendía que la demás gente me viera? Según yo.
Evite verme en cuanto espejo se cruzaba en mi camino, evitaba levantar la cara en la calle, trataba de ocultar mi panza lo mas que pudiera, trataba de usar taxis para no compartir con ningún humano mas….odiaba mi gordura.

Y así seguí un rato mas…. esta de mas contar que hice cualquier cantidad de dietas y tratamientos médicos para tratar de bajar, que lejos de ayudarme a bajar me causaban un rebote y bueno no me extenderé en definiciones psicológicas y medicas.

Y así seguí, con la vida “gorda” que tenia, pero bueno por algo pasan las cosas y en mi caso que soy creyente Dios pone gente a nuestro alrededor, conocí a un par de buenos amigos que me ayudaron mucho en mi autoestima, además de auto terapias, como empezar a obligarme a verme al espejo desnuda, créanme no es fácil las primeras veces era con cara de sufrimiento, luego asco, después normalidad.

Un día comencé a verme mas detenidamente, comencé a ver rasgos que me gustaron, a ver rasgos de una mujer hermosa, y así hasta que empecé a apreciarme a mi misma y a verme guapa, ¡guapísima! Ósea se que a muchos no les gustare.

Pero el cambio es …..Que ahora me gusto yo, me acepto como soy, y ¿saben que fue lo mágico? Que al comenzarme a gustar yo y tener más seguridad, los demás comenzaron a cambiar.

Ya salgo a la calle con la cara en alto… y vuelvo a ver y sonreír a la gente y…. la gente me sonríe a mí, ¡se ríen conmigo, no de mí!

¿Los chicos? Bueno eso también cambio, puesto que he tenido, novios parejas maravillosas, guapos (o yo los vi. guapos) y no es por presumir pero tengo mi pegue jejejeej

Y bueno algo que nunca creí que pasaría paso…. Un día me eligieron como modelo para un catalogo de ropa y lencería de chicas talla extra, bueno han pasado cosas en mi vida maravillosas, que ya muchas flacas quisieran vivir.

¿El secreto? Bueno el único secreto aquí es…………….. El amor propio, la autoestima, la seguridad y fe en uno misma.

Salgo a la calle y si me ven para criticarme pues lastima por ellas, pero también se que muchos me voltearan a ver por que soy una mujer segura, guapa y ¿Por qué no? ¡Sexy!

No dudo que me criticaran o que en este mundo lleno de “fóbicos” (ya saben, homo fóbicos, y todo lo que termine en fóbico hasta gordifobicos) nunca faltara uno o una que me ponga cara de fuchi y bueno si no les gusta verme pues….. ¡Que se volteen, por que YO voy a pasar!

Es verdad que sigo estando gorda pero ya no me molesta, oír la palabra gorda, obesa o gordis, y estoy conciente también que la obesidad trae muchos problemas de salud, así que tratare de bajar, si lo logro, que bueno, y si no pues bueno estoy contenta conmigo misma.

Se que como mujer y sexualmente no podré hacer muchas piruetas o contorciones como actriz de circo…verdad, pero hay bastantes otras cosas mejores que se y puedo hacer je jeje.

También se que caminare mas lenta que una delgada, pero camino, y lo haré quizá mas despacio todo pero lo hago.

¿Intelectualmente? Bueno eso no tiene absolutamente nada que ver… los kilos de más o de menos no hacen a una persona más o menos inteligente.

En fin soy una hermosa, valiosa y guapa chica SSBBW y no me apena serlo, finalmente soy valiosa para mi y para aquellos que sepan apreciar lo bueno.

Así que ahora cuando alguien me dice…. “¿eres obesa Trixa?” Respondo SI SOY GORDA ¿Y?

ESA ES LA BELLEZA, LA BELLEZA DE ACEPTARME Y AMARME


Besos…………………. Trixa